Deux yeux pour un regard et me mettant en perspective. Mon intimité au théâtre du quotidien, être vu, restitué, mon voyage en immobilité. Je me suis promis la sortie en majesté, la gloire au vivant de mon parcours, ciel pour plafond et au sol les grandes marées. Voici mes bras tendus qui touchent ma limite, voici qu'une modestie m'enveloppe et je deviens petit. Je voulais tout, j'appartiens à ce tout en un petit rien qui tente encore quelques remous.
Tombera, ne tombe pas, cette grande tentation de tomber se compare à celle se s'élever. Il est question de prendre l'air et de se détacher du sol qui nous colle aux pattes. Monterait-on, paradis ou voudrait-on descendre, enfer, ceci nous distingue de notre position tellement stable bien que nous ayons voulu ou pu nous tenir sur deux membres. Un progrès de l'espèce, paraît-il. Parfois à cloche-pied irait-on chercher la limite de la chute, par jeu, par bravade ou dans les concours qui nous font nous envoler et chuter sans trop de mal.
Chaque idée me demande sa limite qui permet d'autres pensées en retrait, au loin, cachées, à venir. J'ai tant changé d'avis que j'usai ma boussole et me trouvai dans d'improbables blocages, je n'ai pas fait mon chemin, me suis heurté à mon propre front. J'aime parfois être d'un petit nuage et la pluie me ramène à mon ruisseau, la mer m'attend, je crois.
Le naturel à la limite de l'artificiel, nous croyons qu'il cherche alors sa place, nous murmurons qu'il pourrait quand même s'installer ailleurs. Nous pensons que ce naturel est une menace, qu'il revient au galop pour brouter notre herbe artificielle et sait-il qu'elle ne lui convient pas ? Nous ne le repoussons pas, non, il se vexerait et aurait des velléités de vengeance bien vite repoussées pourtant. L'employer comme décor, au mieux et lui mentir. Lui suggérer, à ce naturel imprudent, d'aller se faire voir ailleurs, sur nos paysages de vacances, dans nos parcs circonstanciés.
Pas suffisamment je me suis trop approché et c'est de loin que je fis des saluts, des photographies, des appels de phares, des simulations et des murmures. Je n'ai pas la bonne distance et je me cogne aux limites que je voulais souples et que je construisais épaisses. Une prudence, je crois, je n'ose simplifier dans le terme de timidité. J'ai donc loupé des événements, des accidents et des câlins. Je me retourne parfois dans la volonté de saisir des regrets et de les jeter un peu plus loin ; ils s'écrasent mollement à cette limite que révèle la buée quand je respire.
Les accumulations étaient pour moi une démonstration de richesse, une image de réussite et me voici encombré, la cave pleine de vins trop vieux et les étagères pliant quand la planche est trop fine. Je n'ai pas eu de limite en ces cueillettes, mon estomac est trop petit, mes yeux sont usés et ma respiration n'ira pas souffler dans toutes mes trompettes. J'ai tant rangé, tant classé, tant manipulé sans saisir, sans caresser, sans savourer. Si je dois partir, il me faut laisser tout cet empire pour prendre un sac de souvenirs fragiles, les poches pleines de mes simples mains.
Ne faut pas forcément de l'alcool, il faut juste du sucre. Oui, ça fonctionne pareil, ça donne du calme et ça fait redevenir tout petit, tout gosse quand on croyait tout et qu'on jouait avec tout et que le monde était des histoires gentilles avec des monstres. Du sucré, des gâteaux, je sais pas, habillés avec des belles couleurs qui font la fête, on a tous ça dans un tiroir, des guirlandes, des bonbons qu'on a oublié de manger, des trucs en plastique mou jaunes ou verts ou rouges ou bleus au pire, cherche, bon dieu. Sinon, y'a des cachets, il faut une ordonnance.
